Цели и задачи:

1. Выявить представление родителей  о психологических особенностях подросткового возраста.
2. Охарактеризовать стили семейных отношений.
3. Определить пути, средства и приёмы формирования семейных отношений с детьми старшего школьного возраста.

Учитель (вступительная беседа).

Каждый день в семье, где есть дети, возникают десятки различных педагогических ситуаций. Родители должны правильно оценить поступок ребёнка, занять определённую позицию по отношению к нему, применить меры воздействия, то есть выступить в роли воспитателей.

Взаимоотношения взрослых и детей в каждой семье носят специфический характер. Условно можно выделить несколько видов семейных отношений.

Диктат – это тип семейных отношений, где одни её члены подавляют самостоятельность, инициативу, чувство собственного достоинства других. Конечно, родители могут и должны предъявлять требования к ребёнку, исходя из целей воспитания, норм нашей морали, конкретных ситуаций. Но максимальная требовательность старших должна сочетаться с максимальным доверием и уважением к младшим. В противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением.

Родители, предпочитающие всем видам воздействия приказ, неизбежно сталкиваются с сопротивлением ребёнка, который отвечает за нажим, принуждение, угрозы и другие жестокие меры своими контрмерами, обманом, вспышками грубости, а иногда и откровенной ненавистью. Но даже, если сопротивление сломлено, вместе со сломленным упорством оказываются сломленными, растоптанными многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя, в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребёнка, лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, как правило, ни к чему хорошему не приводит. Трудно предсказать судьбу молодого человека, оказавшегося жертвой подобной воспитательной системы. Может вырасти приспособленец, трус, циник, хам, деспот.

Нельзя не сказать и о том, что ребёнок может быть не только объектом, но и субъектом диктатуры.

Возможные причины диктатуры ребёнка:

- Ребёнок долго болеет, и родители готовы сделать всё, чтобы «компенсировать» то, чего лишила его болезнь;

-   «поздний ребёнок» у весьма немолодых  родителей, потерявших надежду на то, что у них будет ребёнок. Дети часто в этом случае не знают отказа  и их любые требования выполняются безоговорочно.

Маленький «деспот», привыкший не встречать сопротивления своему диктату в семье, за её пределами, как правило, никаких привилегий не имеет и должен приспосабливаться и ловчить. Это ведёт к своеобразному раздвоению личности. В ребёнке уживается жестокость к одним и заискивание перед другими, грубость и трусость, зазнайство и униженность. Как легко становится такой человек лицемером и предателем – он жалеет только себя и любит только себя.

По сути, диктат родителей и опека – явление одного порядка. Различия в форме, а не в сущности. Да, разумеется, диктат предполагает насилие, приказ, жестокий авторитаризм, а опека – заботу, ограждение от трудностей, ласковое участие. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует  самостоятельность, инициативность, они устранены от решения вопросов, касающихся их лично, общих проблем семьи. Возникающий ещё в раннем детстве импульс, почти инстинкт «я сам» уступают место безразличию «пусть мама, пусть папа сделают, решат, помогут».

«Диктат снизу» - деспотизм ребёнка, о котором было только что сказано, - нередко оборотная сторона чрезмерной опеки, утверждающей ребёнка в позиции маленького божка. Однако не всегда опека порождает деспотическое поведение. Этого может и не быть, если родители не теряют чувства собственного достоинства и умеют вызвать к себе уважение ребёнка. Опека как воспитательная тактика – откровенный враг, потому что опекаемого, прежде всего, ограждают от трудовых усилий и ответственности. Погубить человека с помощью чрезмерной опеки, в общем – то легче, чем осчастливить его.

Итог собрания.

Обсуждая сегодня проблемы взаимоотношений родителей и детей, мы только частично затронули сложности и тонкости влияния сферы семейных отношений на формирование личности ребёнка. Какой стиль взаимоотношений выбрать?

Может быть родителям надо занимать половинчатую позицию: в меру запрещать, в меру попустительствовать? Но как определить меру? Что и когда запрещать? Чему потворствовать? Что считать личным делом, а что – общим?

«Если бы меня спросили, какое воспитание хуже – авторитарное или попустительское, я бы ответил: и то и другое плохо, но ещё хуже – непоследовательное воспитание». (А. Петровский, академик, доктор психологических наук.)

                                                                   Памятка родителям.

Задачи воспитания родителей по модели Т. Гордона.

Согласно этой модели, родители должны усвоить три основных умения:

• Активно слушать, то есть умение слышать, что ребёнок хочет сказать родителям;

• Довести до сознания ребёнка собственные слова, другими словами – это умение выразить собственные чувства;

• Использовать принцип «оба правы» при разрешении спорных вопросов, то есть умение говорить с ребёнком так, чтобы результатами разговора были довольны оба его участника.

Удачи Вам!